很特别的一句话小段子，搞笑段子笑个够

导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的一句话特别污的小段子分享，以下是一句话特别污的小段子精选集，进来看看吧!

1、晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着，今天和闺蜜逛街的时候无意的和她抱怨这件事，闺蜜很自然的来了句：可不，他确实这样，说着还学了几声然后我们对视了下就都笑了。

2、闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什么破解的办法吗?大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好

3、和闺蜜穿着吊带衫去逛街，回来闺蜜就和我抱怨说：以后再也不和你出去逛街了，他们都往你身上看，每一个看我的，也不知道他们看你啥?我很无辜的看看了自己的36D说：这个嘛，鬼才知道。

4、在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的

5、美女路过一个看面相的摊子，停下来问姻缘。美女：“什么时候我可以遇见我的另一半?”算命先生：“你要听准的，还是不准的?”美女：“当然是准的。”算命先生略带无奈的说：“回去把妆卸了再来吧。”

6、最近腰不太好，去盲人按摩。到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……

7、跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事?大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗?大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

8、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧…………

9、晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗?姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗?我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。

10、今天带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:小伟，给你果汁喝。我说:儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去，再去给我弄点吃的……

11、我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说:“快秃噜吧，我不嫌弃你。”我。。。

12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。。。

13、是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸?每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”

14、我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”

15、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪!”然后就开走了。

16、喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢?他问我：你车呢?

17、她偷偷用小号加了男友的QQ，男友表现得不冷不热。直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，在某宾馆某号房。”男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不?”

18、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样?”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

19、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗?食堂大妈：没了!我指着后边的包子：那不是吗?食堂大妈：那是给我儿子留的!我：妈!食堂大妈：……

20、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”