1. 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言...

1. 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出...

1. 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。” 2. 有天我发现舍友的单身狗症状比我...

1. “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。” 2. 跳蚤发现蚊子歪着嘴...

1. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 2. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来...

1. 下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈*B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了?” 2. “大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英...

1. 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人?魔镜说：您是问整容的还是不整容的?答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的?答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答：玛德，算...

1. 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去! 2. 一女的在街上被一个帅哥叫住...

1. 女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的?女儿低声说：气死的吧!我。 2. 一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节!一个女的回复：你脱了裤...

1. 和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人...