在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!

一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”

1. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 2. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来...

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?

要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话。“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了。”

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换，情人是互联网，风光无限花钱不断，小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我毫不犹豫地叫：“妈。”

1. 女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的?女儿低声说：气死的吧!我。 2. 一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节!一个女的回复：你脱了裤...

今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了!夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”